• Antisocial : S’excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.
• Amiable : Apprécie l’odeur des pets des autres.
• Athlétique : Pète au moindre effort.
• Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s’échapper.
• Écologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l’environnement.
• Économe : Garde toujours plusieurs pets en réserve.
• Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.
• Femme malhonnête : Vous laisse croire qu’elle ne pète jamais… jusqu’à ce que vous l’épousiez…
• Fier : Pense faire des pets d’une incroyable délicatesse.
• Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.
• Honnête : Admet qu’il pète, mais ajoute qu’il a une raison médicale pour expliquer cela.
• Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
• Intellectuel : Capable de déterminer ce qu’a mangé son voisin rien qu’en humant l’odeur de son pet.
• Malheureux : Essaie désespérément de péter… et chie.
• Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).
• Misérable : Aimerait vraiment péter mais n’y parvient jamais.
• Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.
• Morceleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.
• Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.
• Nerveux : S’arrête au beau milieu d’un pet.
• Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu’elle sente bien l’odeur de son pet.
• Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.
• Sensible : Pète et s’effondre en larmes.
• Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.
• Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.
• Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.
