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Messages - Mad

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Actualités du forum / Bonne et heureuse année 2016

Janvier 03, 2016, 01:21:46 AM

Merci et à vous tous aussi une excellente année 2016 avec paix, amour, joie et santé pour que l'année soit plus paisible et heureuse que la précédante !
Kissous à toute l'équipe

Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Blagues sur les fonctionnaires

Août 23, 2015, 12:48:23 PM

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
– Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
– Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
– Et les miettes de bagels ?
– Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions :
– Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
– Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland....

Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Confession

Mai 11, 2015, 04:23:56 PM

Un jeune garçon va se confesser.

Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m'accuse d'avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu'on puisse apprendre qui c'est !
– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c'est la femme du coiffeur ?
– Non.
– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !
– Alors, c'est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l'absolution dans ces conditions !

Alors le gars sort de l'église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l'autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses...

Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Les vieux

Mai 04, 2015, 12:43:35 PM

C'est l'histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :

– Oui mon gars, c'est comme je te le dis ! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! !
– Tu rigoles ? Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C'est des bêtises tout ça.
– Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...

– Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous ?
– Je voudrais 4 pains complets
– Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé ?
– C'est incroyable ça ! (s'exclame le papy) Alors tout le monde était au courant sauf moi ?

Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Blagues anti-femmes (Ode aux femmes)

Avril 26, 2015, 07:20:31 PM

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.

Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon cœur?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour? J'ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?

La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d'ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l'armoire est pleine de chips.

L'homme est décontenancé:
– Mais, chérie... au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots...
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T'as compris ?

Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / La pointure

Avril 19, 2015, 05:24:09 PM

Une femme entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée !

Elle s'approche...
– Je peux vous poser une petite question ?
– Oui, la p'tite.
– Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
– Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !

Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet sur la table de chevet.

– C'est bien la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
– Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille !

Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Blagues anti-femmes (Ode aux femmes)

Avril 13, 2015, 08:38:42 PM

C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'œuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris... »

À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort :
– Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir...

Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Une nuit à la ferme

Février 11, 2015, 09:05:11 PM

Alors qu'il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d'une ferme, y va, et demande si on pourrait l'héberger pour le nuit.
– Ma foi, fait le paysan, c'est pas bien grand ici. On n'a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu'une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis....

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d'approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
– Alors, vous avez bien dormi ?
– Euh... oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
– Ça pour sûr !...On l'enterre cet après-midi...

Discussions générales / Hommage aux victimes de l'attentat du Charlie Hebdo et de la Porte de Vincennes

Janvier 15, 2015, 09:57:23 AM

Voilà 3 citations du dessinateur Tignous et du premier ministre qui correspondent bien à ma pensée. Hommage aussi de ma part à toutes les victimes.

Tignous - La caricature sert un peu à venger des gens qui eux ne peuvent pas s'exprimer.
Tignous - La caricature est un témoin de la démocratie.
Philippe Val - La terreur ne doit pas empêcher la joie de vivre, la liberté, l'expression, la démocratie

LIBERTE EGALITE FRATERNITE

VIVE LA FRANCE

JE SUIS CHARLIE

#10

Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le miracle

Janvier 08, 2015, 05:12:11 PM

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.

Le curé lui demande :
– Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas !..

Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! »

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
– Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne.......Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

#11

Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Blagues et légendes de fêtes (Noël, Pâques,...) pour rire

Décembre 30, 2014, 09:49:04 PM

Un commercial est parti en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.

Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un superbe pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : « Joyeux Noël » et sur la jambe gauche : « Bonne Année ».

Elle s'empresse d'appeler son mari au téléphone, pour le remercier pour son cadeau et lui dit d'un ton enjôleur :
– J'espère mon chéri que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...

#12

Actualités du forum / Joyeux Noël et meilleurs voeux pour 2015

Décembre 27, 2014, 08:32:41 PM

Hello à tous, merci pour le message de fin d'année à l'admin et les modos.
Joyeux Noël et meilleurs voeux pour l'an neuf avec santé, amour et chance pour tout le monde. Biz

#13

Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Une bêtise

Décembre 27, 2014, 08:27:11 PM

Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :

– Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.

– Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit qu'il ferait une bêtise si je lui disais « non ».

– Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée !

#14

Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Les méfaits de l'alcool

Décembre 19, 2014, 02:55:41 PM

Après l'avoir examiné, le docteur dit à son patient alcoolique :

– Monsieur, il faut absolument arrêter de boire. Dites-vous bien que chaque bouteille de whisky que vous absorbez raccourcit votre vie d'un mois.

– Dans ce cas docteur, sachez que l'homme que vous avez devant vous est mort depuis quinze ans...

#15

Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / La diététique

Novembre 28, 2014, 08:39:50 PM

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.

– Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
– Le gâteau de noce !?!

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