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Discussions générales / Poèmes, proverbes et citations
« le: août 10, 2011, 11:38:00 am »
Aimer, c'est préférer un autre à soi-même. Dans ce sens-là , je n'ai jamais aimé - Paul Léautaud
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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Blagues anti-femmes (Ode aux femmes)
« le: août 03, 2011, 06:21:03 pm »
C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, Ã l'avant d'une grosse voiture.
Elles sont l'une et l'autre de très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit : « Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge ! »
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir ! Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle : « Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »
Et Berthe répond : « Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »
Elles sont l'une et l'autre de très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit : « Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge ! »
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir ! Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle : « Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »
Et Berthe répond : « Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »
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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Blagues belges
« le: juillet 28, 2011, 11:08:09 am »
Pourquoi les belges ont arrêté les compétitions de Waterpolo ?
Parce qu'ils noyaient tous les chevaux
Parce qu'ils noyaient tous les chevaux
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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Blagues sur les Français
« le: juin 24, 2011, 02:34:11 pm »
Au salon européen de l'agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.
Prétentieux il lance :
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !
Et le polonais de répondre :
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça...
Prétentieux il lance :
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !
Et le polonais de répondre :
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça...
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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Les dernières volontés
« le: juin 01, 2011, 09:01:42 am »Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".
La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.
L'avocat les blâme : "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis !
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Actualités du forum / Joyeux sixième anniversaire au forum Doc-computers
« le: mai 23, 2011, 10:25:28 am »
Bravo le doc et ses modos ! 
Bon anniversaire 
Bon anniversaire
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Discussions générales / Poèmes, proverbes et citations
« le: mai 17, 2011, 11:17:53 am »
Le bonheur conjugal ne se fonde pas tant sur des qualités brillantes et sur la fortune, que sur l'estime réciproque.
(Honoré de Balzac)
(Honoré de Balzac)
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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Blagues et légendes de fêtes (Noël, Pâques,...) pour rire
« le: avril 26, 2011, 11:04:41 am »
La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'Ã faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'Ã faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / 20 ans après...
« le: avril 08, 2011, 12:53:39 pm »
C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là , ils remettent ça passionnément.
A la fin, le Jules dit à la Marie :
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.
Elle lui répond :
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !!!
Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là , ils remettent ça passionnément.
A la fin, le Jules dit à la Marie :
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.
Elle lui répond :
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !!!
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Discussions générales / Poèmes, proverbes et citations
« le: février 21, 2011, 12:37:31 pm »
Le mariage est comme le restaurant : Ã peine est-on servi qu’on regarde dans l’assiette du voisin... Sacha Guitry
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Discussions générales / Poèmes, proverbes et citations
« le: février 01, 2011, 05:51:07 pm »
Les femmes vont plus loin en amour que la plupart des hommes, mais les hommes l'emportent sur elles en amitié -
(La Bruyère).
(La Bruyère).
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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Blagues anti-femmes (Ode aux femmes)
« le: janvier 15, 2011, 10:40:43 am »Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce.
L'avocat lui demande :
- Quelles sont les raisons de ce divorce ?
Elle répond :
- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
- Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !
Un peu énervé, l'avocat continue :
- Votre mari vous aurait-il trompé ?
- Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?
L'avocat de plus en plus impatient :
- Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...
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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Blagues pour enfants
« le: décembre 21, 2010, 12:51:17 pm »
Un petit garçon demande à son papa :
- Papa
- Oui mon chéri
- C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- Euh... oui... oui, c'est ça mon petit.
- Et les filles ? Elle naissent dans les roses ?
- Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.
Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l'amour.
- Alors les vieux ! On jardine ?
- Papa
- Oui mon chéri
- C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- Euh... oui... oui, c'est ça mon petit.
- Et les filles ? Elle naissent dans les roses ?
- Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.
Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l'amour.
- Alors les vieux ! On jardine ?
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Discussions générales / Poèmes, proverbes et citations
« le: décembre 02, 2010, 01:02:59 pm »
Il est plus facile d'aimer les gens que de vivre avec eux. L'amour c'est du rêve ; la vie à deux c'est du travail !
Barbet Schroeder
Barbet Schroeder
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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Discrimination à l'école
« le: novembre 01, 2010, 09:45:28 pm »Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau :
- C'est très bien, Laurent, félicitation.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe
Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !