Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village. :n
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte,
La deuxième quand on les leur explique et la troisième quand ils les comprennent ! 82
Savez vous comment on dit :"Excusez moi Monsieur, auriez vous l'extrême amabilité de bien vouloir répéter ce que vous venez de me murmurer à l'oreille ", en Basque ?
"Heinnnnnn ?????" itr
Quel est la différence entre un français et une patate?
La patate, elle est cultivée... :m
Qu'est-ce qu'un parisien moyen???
Un pléonasme 88
Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ??
Parce que dans ce pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !! :-X
Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ? itr
Un Français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "Café de la Marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture ! ck
Combien de français il faut pour changer une ampoule ? Aucune le temps de réfléchir, il fera déjà jour !!! ds
C'est trois gars : un Français, un Anglais et un Québécois, les trois sont au haut d'un immeuble, le Québécois dit : «on saute en bas !»
Le Québecois saute, l'Anglais à son tour saute en bas quand vient le temps du Français, il dit:: «ça vous dérange si moi je saute en souliers ? »
Quelle est la ressemblance entre un Francais intelligent et un o.v.n.i ?? ...Aucun des 2 car on n'a jamais prouvé que ça existe ! ;D
C'est trois gars. Un Francais, un Arabe et un Québecois. Chacun d'eux doit rentrer dans une ferme et celui qui survit à l'odeur du cochon le plus puant gagne une récompense. Le Québecois rentre dans la ferme et après 5 minutes, il meurt d'intoxication. L'Arabe à son tour fait ses peuves, mais après 2 minutes il sort ne pouvant plus supporter l'odeur. Le Francais à son tour y va et 5 minutes après on voit le cochon sortir en courant et tombant par terre... ane
Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe.
Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait ?! Demande autre chose !
Après quelques secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont ? mt
Comment différencie-t-on un Belge d'un français dans un camping à la Costa Brava ?
Le français passe ses journées dans le camping à engeuler ses enfants.
Le Belge est à la plage, relax... dz
Pourquoi les français n'allument jamais leurs phares ?
Parce qu'il se prennent pour des lumières. aas
Comment devenir riche avec un Français ??!?
Réponse: on l'achète au prix qu'il vaut et on le revent au prix qu'il s'estime. :l
Pourquoi les Français portent-ils des cravates jaunes ?
- C'est pour aller avec leurs dents. ::)
Trois hommes sont dans un ascenseur : un Français, un Japonais et un Américain. Le Japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'Américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien aussi. Le Français voulant crâner également mais n'ayant rien, rote et dit aux deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !" :rg
Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE et GREVE.
Avant, on disait: on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève. aas
C'est un Français, un Belge et une très jolie Suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le Français se tient la joue et gémit de douleur. La Suédoise se dit : Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le Belge l'a frappé.
Le Français se dit : Le Belge a voulu donner un bisou à la Suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le Belge se dit : Quelle rigolade, ah ah ah !! Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe à cet imbécile de Français. oe
Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule ! >:D
Pourquoi les Français ont inventé la guillotine ?
Parce que avec leur gros cou et leur petite tête, la corde, ça glissait... :r
- Que fait un Français lorsqu'une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ?
Il fait la grève.
- Que fait un Français lorsqu'il est mécontent ? Il fait la grève.
- Que fait un Français lorsqu'il se réveille le matin ? Il fait la grève.
- Que fait un Français ? La grève aas
Depuis la coupe du monde, les Français remplacent leur minerve par des pneus Michelin. 82
Pourquoi les Français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Pour ne pas que l'on regarde par la serrure . :s
hz ça c'est gentil Nora en effet combien de français, vienent nous énerver avec leurs blagues
sur les belges dans le salon, au moins nous aurons une réplique.
pas que nous n'aimions pas l'humour, mais trop c'est trop.
parfois envie de les kiker, mais ce n'est pas une raison valable hélas.
merci
à bientôt
Bien joué Nora, :cl
Comme dit si bien Twinny, les belges ont beaucoup d'humour oui oui mais trop c'est trop et il me semble tout à fait normal que nous puissions aussi en raconter sur nos amis les français aas et que ceux-ci acceptent les nôtres et la dérision en général. itr
La question que je me pose est la suivante : Ont-ils suffisamment d 'humour pour les lire et les apprécier et en rire ? :l Je l'espère car sinon ces blagues s'avèreraient juste alors ! ;D
Citation de: edvy le Mars 26, 2006, 11:46:23 PM
Bien joué Nora, :cl
Comme dit si bien Twinny, les belges ont beaucoup d'humour oui oui mais trop c'est trop et il me semble tout à fait normal que nous puissions aussi en raconter sur nos amis les français aas et que ceux-ci acceptent les nôtres et la dérision en général. itr
La question que je me pose est la suivante : Ont-ils suffisamment d 'humour pour les lire et les apprécier et en rire ? :l Je l'espère car sinon ces blagues s'avèreraient juste alors ! ;D
Vengeons nous !!! aas aas aas
Je ne vois pas pourquoi le brave Belge doit supporter plus longtemps les moqueries du Français moyen ?! cy
Faites des copiers-collés de ces quelques blagues (qui ne sont pas tellement fausses ni trop méchantes, je trouve >:D) Car on en a assez de lire ou d'entendre toutes les idioties que les Français nous balancent juste pour gacher l'ambiance sur les salons Belges.
Comme tu dis si bien, Edvy, si ils n'en rient pas, c'est qu'ils sont en effet comme on les dépeint, (à juste titre) voir même prétentieux de s'imaginer qu'il ne s'agit pas d'eux.
On se fera des ennemis peut-être mais justice est faîte...Tout en humour ! Rien de bien méchant donc... >:D
Leur chauvinisme exagéré nous agace, rappelez-vous la coupe du monde en 1998 ! Nous sommes en 2006 et encore ils n'ont pas fini d'en parler ! Ils sont à peine chauvains les petits gars 82...Mdrrr...
Qui ne dit mot consent, comme on dit, alors ne nous laissons pas faire ! Défendons-nous ! aas aas aas
Citation de: twinny18 le Mars 25, 2006, 09:34:24 AM
hz ça c'est gentil Nora en effet combien de français, vienent nous énerver avec leurs blagues
sur les belges dans le salon, au moins nous aurons une réplique.
pas que nous n'aimions pas l'humour, mais trop c'est trop.
parfois envie de les kiker, mais ce n'est pas une raison valable hélas.
merci
à bientôt
:l C'est vrai qu'on ne peut kiker quelqu'un sans motif valable ! ça serait injuste, mais tu peux évoquer le racisme si ça va trop loin (c'est dans la charte, faire preuve de courtoisie etc... ), ou simplement leur rappeler que ces 3 mots évoquant la République Fraaaaaaaaançaiiiise c'est Liberté, Egalité et Fraternité ! :s
Malheureusement ils ne font preuve d'aucune fraternité ni d'égalité envers leurs petits voisins mais par contre la liberté de s'exprimer, ils en abusent un peu trop et pas dans le bon sens...
hl
Citation de: nora le Mars 27, 2006, 10:41:41 PM
Citation de: twinny18 le Mars 25, 2006, 09:34:24 AM
hz ça c'est gentil Nora en effet combien de français, vienent nous énerver avec leurs blagues
sur les belges dans le salon, au moins nous aurons une réplique.
pas que nous n'aimions pas l'humour, mais trop c'est trop.
parfois envie de les kiker, mais ce n'est pas une raison valable hélas.
merci
à bientôt
:l C'est vrai qu'on ne peut kiker quelqu'un sans motif valable ! ça serait injuste, mais tu peux évoquer le racisme si ça va trop loin (c'est dans la charte, faire preuve de courtoisie etc... ), ou simplement leur rappeler que ces 3 mots évoquant la République Fraaaaaaaaançaiiiise c'est Liberté, Egalité et Fraternité ! :s
Malheureusement ils ne font preuve d'aucune fraternité ni d'égalité envers leurs petits voisins mais par contre la liberté de s'exprimer, ils en abusent un peu trop et pas dans le bon sens...
hl
88 les diminuer en groupe c'est encore mieux, notre emblème
national a nous c'est l'union fait la force, on kikes pas on les
fatigues à l'usure.
et la charte n'est connue que par les modos, sauf la charte de
membre bestof à approuver par tout les chateurs avant de se
creer un profil.
à bientôt
Je parlais de celle-là Twinny, j'ai dû l'accepter aussi en faisant mon profil. Dommage que peu de monde y prête attention, et encore moins les casseurs d'ambiance qui en ont strictement rien à faire. Et doublement dommage que ceux qui viennent là en invité ne sont au courant de rien.
C'est toujours la gueguerre ! :g
La preuve encore pas plus tard que tantôt, je me suis connectée dans notre salon (tu venais de partir on m'a dit ) et déjà y'avait une bagarre verbale à cause d'un Flamand qui traitait mal les pauvres wallons ! Même chez nous ça dérape ! Pas que les Français envers les Belges... 82 La folie quoi... 82
Que ça ne gâche pas notre plaisir de tchatter, à nous tous, et puis de toute façon, ça existera toujours ces débordements et ces gamineries. ;D
A bientôt dans la room.
Citation de: nora le Mars 28, 2006, 06:01:54 PM
Je parlais de celle-là Twinny, j'ai dû l'accepter aussi en faisant mon profil. Dommage que peu de monde y prête attention, et encore moins les casseurs d'ambiance qui en ont strictement rien à faire. Et doublement dommage que ceux qui viennent là en invité ne sont au courant de rien.
C'est toujours la gueguerre ! :g
La preuve encore pas plus tard que tantôt, je me suis connectée dans notre salon (tu venais de partir on m'a dit ) et déjà y'avait une bagarre verbale à cause d'un Flamand qui traitait mal les pauvres wallons ! Même chez nous ça dérape ! Pas que les Français envers les Belges... 82 La folie quoi... 82
Que ça ne gâche pas notre plaisir de tchatter, à nous tous, et puis de toute façon, ça existera toujours ces débordements et ces gamineries. ;D
A bientôt dans la room.
82 hé oui être modo dans un salon n'est pas chose aisée du tout, nous
rencontrons de tout, mais culiette et moi même arrivons à calmer, les
petits conflits nous parlons dans les langues nationales.
les autres langues sont tolérées mais un temps très courts, en effet tout
le monde doit savoir comprendre ce qui se dit sur le salon, donc souvent
une remise à l'ordre est nécessaire.
à bientôt
88 Oui j'imaginie, parfois ça doit être dur, mais tu ne dois pas prendre tout trop à coeur, sinon tu ne profiteras plus de la vie.
ça doit tellement prendre d'heures de vouloir s'occuper de tout, qu'on en oublie parfois sa vie privée.
J'ai été modo à l'époque d'MSN Belgique sur 2 tchats, et je dois dire que ça m'empêchait un peu de faire ce que je voulais de mon temps mais je me suis bien amusée même si parfois y'avait trop d'enquiquineurs. 82
Il m'arrivait d'écrire pour les Italiens, les Anglais, les Irlandais, Américains...Ils étaient super bien accueillis. Mais si les autres ne participaient pas à notre conversation, ça les faisait fuir malheureusement.
C'est normal que toute la salle doit comprendre ce qui se dit, mais ça gâche un peu le côté "international" d'internet ! u3
Aujourd'hui c'est pareil. Et ceux qui parlent le même langue s'enguirlandent dans leur langue commune.
ds
A bientôt hl
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le Belge dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Français
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le Belge s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le Français, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d'accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !
ane ane
Un Français est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures ! cy
Quelle est la différence entre Dieu et un français ?
-Dieu se prends pas pour un français...
Qui a inventé le rétroviseur?
Ce sont les français pendant la guerre, pour voir l'ennemi de face
Comment faire fortune:
Achetez un français à sa juste valeur et revendez-le au prix qu'il croit valoir.
Combien de francais faut il pour changer une ampoule de caravane?
- trois: un qui tient l'ampoule et deux qui tournent la caravane.
Quelle est la particularité des hélicoptères français?
Ils ont un siège éjectable.
Vous savez pourquoi les français prennent un seau d'eau quand ils vont au supermarché?
Pour payer en liquide...
Un Français va à Calais par l'autoroute. Il aperçoit soudain le panneau Pas-de-Calais et il fait demi-tour...
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule!
Pourquoi un français nage toujours au milieu de la piscine?
- Parce qu'il est un peu con sur les bords.
Vous savez comment on fait pour sauver un francais de la noyade?
- Non, Ben tant mieux!
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule?
- Un seul, pour tenir l'ampoule: il croit que le monde tourne autour de lui!
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées?
- Parce que les français se prennent tous pour des lumières
Si on jette un français et un flamand du haut d'un immeuble, lequel se croutera le premier au sol?
On s'en fout!
Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette"??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre!!
Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent?
Sous le savon d'un français!
Un Français s'est fait mordre par un serpent...
C'est le serpent qui est mort.
Pourquoi les français portent-ils des cravates jaunes?
- C'est pour aller avec leurs dents.
Les français c'est comme les crocodiles,
ils ont de petites pattes et une grande gueule
Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français?
- Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit
Citation de: Falco le Juillet 17, 2006, 10:36:03 PM
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit
88 Supperbe celle là je la replacerais, comme Responsable de salon j'ai encore plus de contraintes qu'avant; mais avant que les deux modos français
restant avec moi n'arrivent sais pas si kmaro88 apréciera mdr jojo73 oui sans problèmes aas
puis je suis en train d'engager vais mettre un peu de belge en vert
c'est notre salon après tout, merci pour les blagues :cl
à bientôt
Comment appelle-t'on une personne qui parle 3 langues ? Un trilingue...
Comment appelle-t'on une personne qui parle 2 langues ? Un bilingue...
Comment appelle-t'on une personne qui ne parle qu'une seule langue ?... itr... Un Frrrançais !!
:n :n:n
:n:n
:n
Citation de: Falco le Juillet 17, 2006, 10:23:30 PM
Un Français va à Calais par l'autoroute. Il aperçoit soudain le panneau Pas-de-Calais et il fait demi-tour...
:cl Elle est bien marrante celle-là, merci. :cl
Coluche l'avait reprise dans le temps (en version avec un Belge et sa famille qui va à Calais), ça reste un joli souvenir. lm
Citation de: Falco le Juillet 17, 2006, 10:33:46 PM
Les français c'est comme les crocodiles,
ils ont de petites pattes et une grande gueule
88
On va se faire des amis ! lol... aas aas aas
:D :D :D hihi :D :D :D
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde. aas
Citation de: Falco le Janvier 03, 2007, 11:28:51 PM
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde. aas
Elle est bien bonne ta blague Falco :cl et c'est valable aussi pour nous les Wallons car notre emblème est aussi le coq rouge sur fond jaune. oui oui
A bientôt pour d'autres bonne blague ! hl
Pas mal du tout cette blague sur les français Falco ! 88
Merci ^-^
Comment se faire beaucoup d'argent ?
Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valloir...
En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m'as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J'aimerais que tu me construises un pont jusqu'à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton...! Demande moi autre chose !
Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J'aimerais que l'équipe de France de football redevienne championne du monde.
Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?
Une nouvelle année scolaire commence. C'est la rentrée et le professeur principal demande à chaque élève ce que font leurs parents comme métier.
Chaque élève explique ce que font leurs papas quand vient le tour du petit Simon :
- Mon papa est danseur dans un club gay. Il fait des strip-tease et, si les clients payent bien, va à l'hôtel pour coucher avec eux.
- C'est la vérité ? demande le professeur choqué.
- Non. C'est pas vrai. Mon papa c'est Raymond Domenech, l'ancien entraîneur de l'équipe de France de football mais j'ai trop honte pour le dire.
Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu'un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s'asseoir en face de lui :
- Vous mangez tout le pain en France ?
- Bien sûr.
- Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu'on envoie en France
- ...
- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
- Bien sûr !
- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu'on envoie en France !
Le Français, excédé demande :
- Que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
- On les jette bien sûr !
- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu'on envoie aux États-Unis !
Ça se passe en France, dans un bar.
Derrière le comptoir, le fils des patrons.
Un belge rentre dans l'établissement. Le barman lui demande :
- Qu'est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
Le belge répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plait.
Le garçon lui sert le verre, le belge l'avale d''un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
- Eh, vous n'avez pas payé votre consommation !
Le belge répond :
- Ah non, hein. Vous m'avez demandé ce que je désirais prendre. C'était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort...
Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
- Ça ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera à qui parler !
Le lendemain, le patron est derrière le bar et le belge rentre. Le patron demande :
- Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?
Le belge répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plaît.
Il avale le whisky et se lève. Le patron est furieux, mais le belge répond :
- Ah non, vous m'avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n'exige pas le paiement. Et il sort.
Le patron raconte cela au soir à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il revient.
Le lendemain, le belge rentre dans l'établissement. La patronne dit :
- Bonjour Monsieur !
Le belge répond :
- Bonjour Madame !
A son accent, la patronne se dit qu'il s'agit du belge et se tait pendant de longues minutes. "Il ne m'aura pas", se dit-elle. "Je ne vais pas demander ce qu'il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien..."
Après 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit finement :
- Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
Le belge répond :
- Oui, bien sur, donnez-moi un oeuf dur et un couteau, s'il vous plaît....
La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit en train d'éplucher l'oeuf puis de le découper en petits cubes... Curieuse, elle s'approche et demande :
- Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ?
Le belge répond :
- Je me prépare pour la pèche. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise :
- Ah bon, vous péchez avec des oeufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons, répond alors le belge le sourire aux lèvres...
Au salon européen de l'agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.
Prétentieux il lance :
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !
Et le polonais de répondre :
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça...
Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge :
- Bonjour, je peut m'asseoir ?
- Oui, bien sur.
Le belge demande à un des français :
- Où allez vous ?
Le français en se moquant du belge :
- Moi je vais à Pariss.
- A Pariss, avec deux "s" ?
- Oui, oui, avec deux \"s\".
Quelques instants plus tard le belge demande à l'autre français :
- Et vous où allez vous ?
- Moi je vais à Bordeauxx.
- A Bordeauxx, avec deux "x" ?
- Oui, oui, à bordeaux avec deux "x".
Les français demandent alors au belge :
- Et vous où allez vous ?
- Oh ! moi, je vais à Macon avec deux cons.
C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots). Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, s'il vous plaît .
Le pompiste fait semblant de faire le plein .
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !!!
Un Américain demande à un Japonais :
- Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?
Le Japonais lui répond :
- Sans aucune hésitation devenir Français .
- Et pourquoi donc ? lui demande l'Américain .
Et le Japonais lui répond :
- Parce qu'ils retardent de 20 ans.
Quelle est la différence entre Dieu et un français ?
- Dieu ne se prend pas pour un français...
Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu'un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s'asseoir en face de lui :
- Vous mangez tout le pain en France ?
- Bien sûr.
- Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu'on envoie en France
Après un petit silence, l'Américain renchérit :
- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
- Bien sûr !
- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu'on envoie en France !
Le Français, excédé lui demande alors :
- Et vous que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
- On les jette bien sûr !
- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu'on envoie aux États-Unis !...
Trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
Le soir le français et l'allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j'ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j'ai fais mieux, dit l'allemand, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n'est rien par rapport à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un japonnais.
Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu'est-ce que cela à d'extraordinaire ?
- C'est que je lui ai vendu les graines avec !
Trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
Le soir le français et l'allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j'ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j'ai fais mieux, dit l'allemand, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n'est rien par rapport à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un japonnais.
Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu'est-ce que cela à d'extraordinaire ?
- C'est que je lui ai vendu les graines avec !