Voir les contributions

Cette section vous permet de consulter les contributions (messages, sujets et fichiers joints) d'un utilisateur. Vous ne pourrez voir que les contributions des zones auxquelles vous avez accčs.


Messages - spin

Pages: 1234567 ... 23
46
C’est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il le trouve bien trop grand.

Il décide d’en parler à un copain. Celui-ci lui répond d’aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit “non”, quelque chose rétréci sur soi.

Il part donc  dans la forĂŞt et trouve une grenouille :

- C’est vous la grenouille magique.
 - OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
 - NON

Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop . L’homme retourne voir la grenouille .
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
 - NON !

Et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :
 - Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C’EST NON !!!!!!!

47
Discussions générales / Poèmes, proverbes et citations
« le: mai 07, 2014, 10:18:41 am »
" Rien n'est petit pour un grand esprit. " Arthur Conan Doyle

48
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
 - Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

- oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

- oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
 Alors ce que je fais, je me tiens près de la clĂ´ture avec une paire de sĂ©cateurs et Ă  chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
- C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
 - Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

49
Discussions générales / Poèmes, proverbes et citations
« le: avril 18, 2014, 07:24:10 am »
"Quand le loup est pris, tous les chiens lui lardent les fesses" (A. Oudin) ;)

50
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / La bougie
« le: avril 08, 2014, 07:24:30 am »
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
 - Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
- Je vais Ă  Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
 - Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
 - Avez-vous des enfants ?
 - J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
 - Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.

51
Discussions générales / Poèmes, proverbes et citations
« le: mars 29, 2014, 01:46:53 am »
"L'invariabilité dans le milieu est ce qui constitue la vertu" (Confucius)

52
Discussions générales / Poèmes, proverbes et citations
« le: mars 19, 2014, 11:30:48 am »
" Que sert à l'homme de gagner l'univers s'il n'a pas de culotte pour passer l'hiver ?" proverbe québécois

53
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
 - Ce que j’ai Ă  vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandĂ© en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez rĂ©pondu oui ou non.
 - Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus Ă  qui !

54
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Géant !
« le: février 24, 2014, 07:33:16 am »
Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
 Le serveur lui amène un Ă©norme saladier rempli Ă  ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant…

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…

A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…

Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
 - Ne tirez pas la chasse !

55
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le lumbago
« le: février 19, 2014, 07:47:57 pm »
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
 - Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-ĂŞtre mĂŞme plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journĂ©e !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
 - C’est quoi un lumbago ?
 - Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
 Le prĂŞtre, qui avait entendu, outrĂ©, la conversation prĂ©cĂ©dente, rĂ©pond d’un ton sec :
 - C’est une affection extrĂŞmement douloureuse qui frappe les alcooliques invĂ©tĂ©rĂ©s et les obsĂ©dĂ©s qui se livrent Ă  des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
 - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

56
Bonne saint valentin à tout le monde et surtout à ma chérie d'amouuuuuur que j'aime très fort.



57
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / A la NASA
« le: février 13, 2014, 04:47:55 pm »
Journée d’entretien d’embauche à la NASA ; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars… Une précision néanmoins, l’élu n’aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre…

Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu’ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier.

« Je veux dix millions », déclare le premier, un ingénieur, « et je léguerai tout à la recherche spatiale ! »

Interrogé juste après, le second, médecin répond: « Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l’autre pour faire un don à l’église… »

Le troisième, un homme d’affaires, se présente alors et annonce : « Je veux 30 millions ! »

Le Président de la commission de la NASA, impressionné par les prétentions de cet homme qui n’a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire.

« En fait », explique t-il, « Ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur ! »

58
Discussions générales / Poèmes, proverbes et citations
« le: février 07, 2014, 11:24:56 am »
« Les injures sont les raisons de ceux qui ont tort. » de Fénelon

59
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le pêché
« le: février 01, 2014, 11:32:49 pm »
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche Ă  la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

60
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.

Julie est en larmes, inconsolable elle veut mĂŞme se suicider.

- Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.

- C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.

- N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…
[/color]

Pages: 1234567 ... 23