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Messages - spin

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le banc du fond
« le: juillet 28, 2014, 03:50:24 pm »
L’instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas : Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L’instituteur : C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.

Thomas : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L’ instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

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François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre.

Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?

La reine lui répond :
 - C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer rĂ©gulièrement des petits tests pour ĂŞtre bien sĂ»re que leur intelligence reste vive.

François est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

La reine s’empare du téléphone :
 - C’est très simple. Je vais vous montrer.

Elle appelle David Cameron :
 - Bonjour David !
- Bonjour Votre Majesté !
 - David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sĹ“ur. Qui est-ce ?
 - C’est moi !
 - Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine.

La reine raccroche. François est impressionné : Wow !

******

De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre.

Il téléphone à Ségolène Royal :
- Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
 - O.K. Vas-y.
 - C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sĹ“ur. Qui est-ce ?
 - Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas prĂ©parĂ©e Ă  ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour rĂ©flĂ©chir. Je te rappelle. D’accord ?
- Pas de problème !

Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler :
- Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ?
 - C’est quoi ce test ?, Ă©nonce-moi la question.
 - C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sĹ“ur. Qui est-ce ?
 - T’es vraiment une gourde ! c’est moi !
- Bon ça les insultes! merci quand même !

Ségolène s’empresse de rappeler son ex….

- François , tu peux me reposer ton énigme ?
 - Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
 - C’est ValĂ©rie Trierweiler!
 - Perdu ! C’est David Cameron !

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Discussions générales / Poèmes, proverbes et citations
« le: juillet 10, 2014, 11:38:23 am »
" Pour tout homme, le premier pays est sa patrie et le second, c'est la France." Thomas Jefferson

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La meilleure période pour partir en vacances c'est en dehors de juillet et aout quand s'est possible... 8.)

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Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Au hammam
« le: juin 22, 2014, 02:52:30 pm »
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
 - S’il te plaĂ®t, chĂ©ri, il est vraiment… Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
 - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embĂŞter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout Ă  l’heure, j’ai vu leur dernier coupĂ©. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlĂ© au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intĂ©rieur cuir, peinture dorĂ©e… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
 - Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupĂ© !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
 - Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
 - Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cĂ´te d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-Ă -terre dans le sud ?
 - J’y avais pensĂ© dĂ©jĂ , oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
 - C’est vrai, chĂ©ri, tu y as pensĂ© ? Je peux vraiment aller Ă  l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
 - Combien elle vaut ?
 - Ils l’ont affichĂ©e Ă  4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
 - Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est Ă  qui ce portable ?

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Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :

- Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?

Et les quatre enfants répondent en chœur :
 - Pour toi, papa !

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Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
 Le dĂ®ner se dĂ©roule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curĂ© s’aperçoit que la louche Ă  disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de mĂŞme pas volĂ© ma louche en argent !  » pense-t-il.

Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

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Des gendarmes passent l’épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
 - Les poules… Ă©taient sorties du poulailler… dès qu’on avait ouvert la porte…

Et pratiquement tous les gendarmes ont Ă©crit :
« Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte. »

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- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

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Discussions générales / Poèmes, proverbes et citations
« le: mai 27, 2014, 05:25:02 pm »
Antoine de Saint-Exupéry - Les échecs fortifient les forts.

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Bonne fĂŞte Ă  toutes les "momons" de France et d'ailleurs !



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Le patron à son employé:

-  Est-ce que vous croyez Ă  la vie après la mort ?

-  Heu, oui patron…

-  Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quittĂ© le travail plus tĂ´t pour aller Ă  l’enterrement de votre grand-mère, elle est passĂ©e pour vous donner un petit bonjour.

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Discussions générales / Poèmes, proverbes et citations
« le: mai 17, 2014, 07:22:27 pm »
"l'amour est mêlé de miel et de fiel" (Plaute)

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Discussions générales / Poèmes, proverbes et citations
« le: mai 15, 2014, 09:08:29 pm »
Robert Soulières - "Au fond la beauté est éphémère. Et à force de la voir, on ne la voit plus."

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